注册 登录  
 加关注
   显示下一条  |  关闭
温馨提示!由于新浪微博认证机制调整,您的新浪微博帐号绑定已过期,请重新绑定!立即重新绑定新浪微博》  |  关闭

beifandetiankong 的博客

北方的天空

 
 
 

日志

 
 

2010年12月30日  

2010-12-30 20:10:05|  分类: 情感天地 |  标签: |举报 |字号 订阅

  下载LOFTER 我的照片书  |

 回首与告别

我突然很想电话震动起来,有人打电话给我,或者发短信给我,想在这个时间里有人想起我。我只是想那个突然想起我的人陪我说说话,或者我听Ta说话,或者Ta听我说话。只是没有,电话安静的躺在右手边,依旧是被我设置的“无声”状态。
我渴望一种解脱,是一种身和心的自由。如果这种解脱过后,可以与寂寞无关,那我就真的达到了某种程度了。可是,似乎我达不到,我依旧在挣扎,无法解脱。
我站在这个末端,想哭泣。
我看着下个开端,很迷茫。
离开家,似乎已经很久,久到该用“年”做单位来计算。那些温暖,那些牵挂,是被我丢弃了,是这样吗?还是我被丢弃后,才开始丢弃的,我不知道。有谁知道我温热的心,那不安的跳动,也许终究没人知道。
谁曾爱上了谁,谁曾因谁而哀伤。你伤害过的Ta现在幸福么,那个伤害过你的Ta现在快乐么,那些刻骨铭心的爱和恨现在还一往如前么。谁来告诉我,该如何结束,该如何让一切重新开始。是否明天醒来,整个尘世就能重来。当然,我也知道这只是个神话。可笑我像个孩子一样,爱上了这个神话。
我站在十一月的末端,眼望见十二月,然后是轮回的一月,不过已走到2008年。我不回头,我不敢回头,也不想回头。当过去的过去了,只剩下回忆了,我就该知道要向前走了。我仔细回想,那些别人以为很好的记忆,混淆而模糊不清。我是刻意的遗忘,还是不小心就忘了,连我自己都不清楚。
我努力的生活,可以说是努力的生存。
看着这一路,写着这一路,当然不是这几个字可以说完的。有些我没到提的人,有些我没说到的事,也就这么被忽略了。或是不想,或是丢失。我已经想象不出一月的那个我了,那个我可以倔强的微笑,可以坚强的远走。而现在的我,越来越找不到当初的自己,隐忍不了情绪,掩饰不了慌张。我心跳的漏掉的节拍,我身体的颤抖的摇晃,我眼泪拼命的下坠,我拼尽全力的呼吸。这是一种衰竭,对于社会,对于生存,这是一种一步一步的后退,退向死亡,精神上的。
看,我又在无病呻吟了。这些无病呻吟的疼痛,嘲笑吧,鄙夷吧。这是一个看不到未来的我来自心底的哭诉,这是一个不认识自己的我来自内心的忧伤,这是一个与生活无关的我沾染的寂寞。那些,我自己都会嘲笑,我自己都会鄙夷,我自己都在冷眼旁观。我站在阳光下,与那个不认识的我,跟那个看不到的我,相视微笑着。
我的回首,只为告别,你听到了么,我在跟过去
  评论这张
 
阅读(20)| 评论(0)
推荐 转载

历史上的今天

评论

<#--最新日志,群博日志--> <#--推荐日志--> <#--引用记录--> <#--博主推荐--> <#--随机阅读--> <#--首页推荐--> <#--历史上的今天--> <#--被推荐日志--> <#--上一篇,下一篇--> <#-- 热度 --> <#-- 网易新闻广告 --> <#--右边模块结构--> <#--评论模块结构--> <#--引用模块结构--> <#--博主发起的投票-->
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

页脚

网易公司版权所有 ©1997-2017